Разговаривайте со своим ребенком!

Практикующий психолог дает советы

> Вы замечаете, что ваш ребенок стал агрессивным и непослушным, часто закрывается в комнате, не делится секретами как раньше, плохо учится в школе и попал в дурную компанию? Поздравляем — это переходный возраст. Зачастую пережить это время и помочь справиться с трудностями семьям помогает только квалифицированный специалист.

Рассказать о вечной проблеме отцов и детей на страницах газеты мы попроси­ли кризисного психолога-практика высшей квалификационной категории с 17-летним стажем работы с детьми и подростками, пре­подавателя института практической психо­логии «Иматон» г. Санкт-Петербург, педаго­га-психолога лицея №10 г. Белгорода Ирину Узянову.

—  Ирина Михайловна, почему совре­менные подростки настолько агрессив­ны?

— Подростковый возраст длится с 10 до 15 лет. И в отличие от всех других возрастов, носит ярко выраженный негативный харак­ер развития. Это происходит по нескольким причинам. С одной стороны — это внутренние биологические   изменения: одновременно перестраиваются гормональная, костно-мышечная и сердечно-сосудистая системы. Из-за неравномерности созревания этих систем ребенок испытывает сильный дискомфорт, который и приводит к повышенной утомля­емости, возбудимости, агрессивности, раз­дражительности. С другой стороны, есть и психологические причины негативных про­явлений в поведении: ребенок ищет ответы на четыре главных вопроса: «Кто я? Зачем я в этом мире? Куда я иду, к чему стремлюсь? И в чем смысл моей жизни?». Он начинает

критически оценивать свою внешность и характер, приходит к мысли, что он не иде­ален. Поэтому начинается поиск нового иде­ала. В процессе поиска ответов на вопросы меняется вся система отношений к самому себе, к другим людям и миру в целом. Чтобы построить свою картину мира, подросток за­частую отвергает мнение взрослых — родите­лей и учителей. Появляется негативизм: на все предложения или мнения взрослых в от­вет звучит «Нет!».

—  Как часто учащиеся сами обращают­ся к школьному психологу? С какими проблемами?

—  Обращаются часто. Это дети, которые испытывают на себе не очень хорошее дав­ление со стороны одноклассников, у которых проблемы в семье, недопонимание с роди­телями.

Очень часто у школьника складывает­ся негативное отношение к самому себе. И здесь главная задача психолога — помочь ему приобрести адекватную самооценку, по­казать его положительные стороны, дать по­нять, что если он сам к себе будет хорошо относиться, то также будут относиться к нему и другие. Если говорить о проблемах, возни­кающих в семье, нужно понять — подростки уже не хотят мириться с плохим отношением со стороны родителей, они чувствуют себя личностями и требуют должного отноше­ния к себе. Еще распространенная причина обращения к школьному психологу — пережи­вания по поводу экзаменов. Хочу отметить, что в настоящее время дети не стесняются идти к психологу и общение с ним помогает решать многие проблемы. В моей практике огромное количество положительных при­меров разрешения конфликтов. Был случай, когда ребенок ушел из дома, потому что не мог «достучаться» до своей мамы и объяс­нить ей, что ему тяжело ухаживать за млад­шими братьями и сестрами, что мама не дает ему возможности строить свою жизнь на ос­нове своих, а не маминых, интересов. Они впервые откровенно поговорили именно на консультации и впервые за много лет обняли друг друга. Ситуация в семье изменилась.

—  А если вы видите, что школьник нуж­дается в помощи, но к психологу обра­щаться не хочет, как ему помочь в таком случае?

Я стараюсь найти такой подход, чтобы он увидел собственную выгоду в общении с психологом. Если его привели ко мне без же­лания, я ему объясняю, что раз он все равно пришел, то у него есть возможность задать мне любые вопросы, что-то для себя понять. Мы можем побеседовать на любую тему. В процессе этого налаживается контакт, так как подросток понимает, что его не будут оценивать, критиковать, ругать и воспиты­вать. И дети идут навстречу. Обычно под­ростки говорят мне: «У меня нет проблем, проблемы у моей мамы». А я отвечаю: «Раз тебе не нужна помощь и у тебя нет проблем, давай мы вместе поможем твоей маме. Мне интересно твое взрослое мнение о том, что случилось с мамой». И поверьте, подростку есть что сказать, в его словах я часто встре­

чаю отчаяние, что «взрослый меня не слы­шит, не понимает».

—  Какова  главная задача  родителей в воспитании ребенка, как помочь ему справиться с подростковыми проблема­ми?

Родителей очень пугает, что ребенок становится агрессивным и негативно все воспринимает. Несмотря на это, они должны набраться терпения и разговаривать с ним. Не пытаться доказать, что они правы как взрослые, а попытаться услышать позицию ребенка. Это тот возраст, когда взрослым нужно понять, что с подростком придется теперь считаться, учитывать его мнение, не отдаляться, и тогда у него появится уверен­ность в себе.

—  Какие советы вы даете родителям?

Я никогда не даю советы. Совет — это прямое руководство к действию. Я даю ре­комендации, так называемые — альтерна­тивные решения. Какую из этих альтерна­тив выбрать — решает сам родитель. Это его ответственность в преодолении проблемы. У родителей я пытаюсь узнать, когда ре­бенку стало плохо, когда стало что-то бес­покоить,  вспомнить,  когда было хорошо, и узнать, что же поменялось и почему. Я спрашиваю у них, что говорит им их ребе­нок, потому что главная проблема родите­лей в том, что они не слышат своих детей. Подросток всегда говорит родителям о том, что думает, о том, что хочет, предупрежда­ет, что ему плохо, но они не обращают на это внимание. Это изначально неверное поведение. Ребенок может говорить, что у него все хорошо. Но по его поведению мож­но понять, что что-то не так: у него дрожат руки, он стал рассеянным или наоборот агрессивным. И вот главная рекомендация всем родителям — уделять время своим де­тям, тогда вы увидите или почувствуете все изменения. Очень часто на консультациях родители мне говорят: «У нас нет времени, мы зарабатываем деньги». Зачастую диа­лог с ребенком строится так: «Как дела в школе? — Нормально». И так каждый день. Я рекомендую родителям рассказывать своим детям, как у них дела, а они будут отвечать взаимностью. И еще они должны запомнить — главное не количество време­ни, которое они проводят с ребенком, а его качество. Многие подростки мне говорят: «Мама со мной разговаривает, а сама пере­писывается по телефону или мы пошли с мамой гулять, а она проговорила все вре­мя с кем-то». Родителям нужно привыкнуть разговаривать со своим ребенком. Запом­ните, этим вы поможете и ему, и себе.

Беседовала Мария СКОКОВА