«Любовь умножается, когда мы её отдаём»

— Отец Михаил, как православие понимает слово «любовь». Это ведь не чувство между мужчиной и жен­щиной, которое мы привыкли под­разумевать под этим словом?

— Любовь — это, наверное, вовсе не чувство. Это состояние, в котором на­ходится человек в отношении другого человека. И из этого состояния очень тя­жело выйти.

 — Именно такой любви учит нас Христос, говоря «относись к людям так, как хочешь, чтобы они относи­лись к тебе»?

— Да, именно так.

 — Это состояние нужно в себе вос­питывать?

— Скорее, взращивать. Если говорить на примере взаимоотношений мужчины и женщины, то вначале они испытывают влюблённость — очень сильную эмоцию, и потом тяжёлым трудом над собой они из неё могут воспитать любовь. Лет че­рез 10-15 появляется то самое состоя­ние любви, при котором уже неважно, например, как выглядит человек — другой не перестаёт его любить, несмотря ни на какие изменения.

 — С какого возраста можно взра­щивать в себе любовь, и кто ответ­ственен за это?

— Бесспорно, это делают родители. До 18 лет они обычно делятся любовью с ребёнком, а после — ребёнок уже отда­ёт им то, что получил. Но сейчас, к сожа­лению, мы разные вещи понимаем под словом любовь. Кому-то кажется, что это что-то такое милое, розовое и пушистое, но это не так. Вот простой пример: папа гуляет с маленьким ребёнком, тот за­лез в лужу, в грязь, испачкался, промок и замёрз. Папа, который любит своего ребёнка, не будет долго и ласково его уговаривать, а быстро подойдёт, выта­щит и строго скажет, чтобы больше та­кого не повторялось. Это будет любовью и заботой, хотя кто-то может подумать, что имеет место проявление агрессии или злобы. Или другой пример: родители ведут ребёнка к стоматологу. Они пони­мают, что будет больно, возможно, даже держат его во время манипуляций врача, а он сильно плачет и кричит. Но почему они так поступают? Из любви к нему. По­этому нужно понимать, что любовь не всегда — это что-то нежное и приятное, она может причинять боль во благо че­ловека.

 — С любовью неразрывно связано прощение, не так ли? Как строить отношения с человеком, если он очень сильно тебя обидел?

— У любви очень много граней: ува­жение, забота, прощение. Что касается последнего, тут важно понимать, что про­стить не равно забыть. Если мы хотим простить, мы не забудем. Вот, например, мужчина болен алкоголизмом и мно­го боли принёс своей семье. В какой-то момент он решает лечиться и ложится в клинику. Ему удаётся побороть недуг, он возвращается и просит прощения у своей семьи. Его прощают, но при этом понима­ют, как ему нелегко, и поэтому в любой праздник на столе не появляется алко­голь. Они простили, но помнят, что у него есть слабое место. То есть простить — значит принять человека с его немощью.

 — Если человек сделал мне больно, и я забыл уже эту боль, но дальше не хочу общаться с ним, это нормаль­но?

— Это выбор самого человека — об­щаться или нет. Если заставлять себя общаться, не имея желания, это будет лицемерием. Нужно отдавать себе от­чёт, что мы чувствуем в отношении дру­гого человека, и понимать, что эти чув­ства наши, ведь только мы являемся авторами своих чувств. Это субъектив­ный фактор. Обидеть невозможно, мож­но обидеться. Всё зависит от восприя­тия. Мы знаем массу примеров, скажем, в жизнеописании святых, которых как только ни оскорбляли, но они продолжа­ли с любовью относиться к обидчикам. Но если человек так не может, лучше не врать и не лицемерить. Быть честными — это всё, что у нас есть.

 — Как помогать близким и люби­мым людям? Если человек затруд­няется в чём-то, стоит ли самим предлагать помощь? Стоит ли на­стаивать, если он отказывается?

— Великий психолог и психотерапевт Эрих Фромм определяет любовь как яркую и острую заинтересованность в развитии другого человека. В Евангелии есть такая история, когда сын просит у отца рыбы, а тот даёт ему удочку. Забо­та не даёт нам права делать то, что мы хотим. Проявляя заботу о человеке, мы должны убедиться, что она не будет ему во зло, и потом очень деликатно пред­ложить свою помощь. Делая что-то за человека, мы порой роем ему яму. Что такое постоянно давать списывать дво­ечнику? Вроде бы добрый поступок, но он же опять ничего не выучит. В конце концов он получит плохое образование, и много других последствий из этого мо­жет быть. Поэтому иногда умение ска­зать «нет» в ответ на просьбу о помощи тоже дорогого стоит.

 — Православие учит любви к ближ­нему. А кто такой ближний?

— В Евангелии Господь отвечает на этот вопрос притчей о том, как шёл че­ловек из Иерусалима в Иерихон, на него напали разбойники, сильно избили и бросили на дороге. Проходил священник мимо, служитель ветхозаветной церкви, а потом шёл самарянин — человек дру­гих взглядов, неверный. Именно он уви­дел нужду человека и помог ему. И тут Христос спрашивает, кто же ближний здесь — единоверец или тот, который по­мог? Поэтому, если мы видим, что кто- то нуждается в помощи, мы считаем его ближним и помогаем. В семейных отно­шениях и подавно. Легко любить каких- то условных «голодающих в Африке» и тяжело любить тех, кто нас окружает, потому что мы соприкасаемся часто с не вполне положительными сторонами на­шего характера. Ближний — это тот, кто находится прямо сейчас возле меня, не­важно, знаком он или нет.

 — Как, на Ваш взгляд, сейчас у нас обстоят дела с помощью ближнему?

— Каждый может служить ближнему в рамках своей сферы деятельности: повар может готовить, как себе, и врач лечить так, будто пациент — его самый близкий друг. Есть масса волонтёров, которые заботятся о других, — посещают пожилых людей и других нуждающихся в помощи. Это всё — служение ближне­му. Не нужно этого ближнего искать, до­статочно оглянуться вокруг. Всегда есть тот, кто нуждается в нашей помощи. Ба­бушке-соседке сходить в магазин, другой помочь помыть окна перед Пасхой, надо только увидеть, что кому-то нужна по­мощь. Но многие люди не видят ничего, кроме себя.

 — После обстрелов Белгорода сердца многих людей переполнены гневом, который может распро­страняться не только на ВСУ, но и на всех жителей сопредельного го­сударства. Как разобраться в этой ситуации, как избежать такого над­лома в душе?

— Простить врагу — это высшее прояв­ление любви. Но как это сделать, едино­го рецепта нет. С одной стороны, гнев в ответ на несправедливость — это здоро­вая реакция, с другой — Господь всех про­стил, «ибо не ведают, что творят». Кому- то хватит пары лет, чтобы простить, другому и пары десятков мало будет. Самое лучшее, что мы можем сделать, это молиться об этих людях и просить Бога дать нам сил их простить.

 — Как может повлиять информа­ционное поле на формирование этих чувств? Ведь современные тренды поощряют зацикливание на себе?

— Любовь умножается только тогда, когда мы её отдаём. Если человек будет зациклен на себе, он рано или поздно придёт к тупиковой ситуации. И наоборот, человек, который думает о других, будет расцветать, и радость, которую он дарит, будет к нему возвращаться. Вот почему такое большое количество людей де­лают добро безвозмездно: им самим от этого хорошо. Любовь как бумеранг. По­тому Господь и сказал: «Молитесь друг за друга». Делайте добро тем, кто вам делает всякого рода напасть, ибо то, что отдаёте, то и получите. Известный фило­соф Иван Ильин говорит замечательные слова о том, что другой человек — это зер­кало. Что ты делаешь, тем оно отвечает. Один нищий очень оригинально просил милостыню: он сидел за большим зерка­лом, и, отдавая ему, человек видел себя и понимал, что он делает это для себя. Господь сказал, что любая милость на­капливает сокровища на небе, то есть мы вкладываем в себя. И дело не в ма­териальных благах. Способность что-то отдавать другому — это показатель того, что сердце живое, что мы умеем сопере­живать, испытывать боль, когда другому больно. А вот неспособность испытывать жалость к тому же инвалиду — показатель того, что сердце очерствело.

 — Если я вижу, как кого-то избива­ют, и тут уже словами делу не помо­жешь, могу я применить силу? Такая помощь не возбраняется?

— Нет, конечно. Нет большей любви, чем если кто-то жизнь отдаст за друзей своих. Мы знаем, что масса была святых воинов: люди, которые погибли на войнах, защищая свою страну, становились святыми. На войне убийство совершает­ся ради спасения других и Господь его прощает. Русский воин на протяжении истории — это воин, который защищает, а не нападает, он не трогает женщин и детей. Мужественный человек применя­ет силу, только когда угрожают близким, слабым, немощным и так далее.

 — Когда человек идёт на войну и вынужден убивать, он со временем теряет жалость и сожаление, его чувство человечности притупляет­ся, как вернуть его потом?

— Богу под силу всё, надо молить его о помощи. К тому же есть масса кризис­ных центров, которые помогают в подоб­ных случаях. Всё это очень сложно, но сделать можно, особенно если человек возвращается в семью. Если он будет окружён атмосферой добра, то сердце его оттает, и он вернётся к нормальной и спокойной жизни. Но должно пройти время. Как сказал один из философов, «я пытался быть менее злым — мне посо­ветовали любить, я чувствовал, что это не помогает — мне сказали удвоить дозу». То есть надо понимать, что человек про­шёл через страшные вещи и научиться принимать его.

 — Умение поставить себя на ме­сто другого человека способствует пониманию, любви к ближнему?

— Полноценно поставить себя на ме­сто другого практически невозможно, у каждого свой ум, своя душа. Сказать че­ловеку: «Я тебя понимаю», можно толь­ко если испытал подобное. Тут речь не столько о понимании, сколько о приня­тии. А чтобы обозначить, что такое лю­бовь, есть прекрасные слова апостола Павла: «Любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет сво­его, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется исти­не… Любовь никогда не перестаёт».

Беседовал Сергей ЕЛИСЕЕВ
ФОТО БЕЛГОРОД-МЕДИА
Полную версию интервью смотрите по ссылке: https://vk.com/wall-113818503_57927