Человеку нужен человек

Одиночество — глобальная проблема современности

> За свободу и независимость веками воюют целые народы, раздувая из-за этого настоящие войны, жертвуя собой и другими ради высшей цели. В личной жизни все наоборот: человеку нужен человек, и для того, чтобы лишить себя той самой свободы и заковать в зависимость от любимого, тоже порой разгораются маленькие войны местного масштаба. Одиночество, видите ли, — та еще сволочь.

Катастрофа или потребность?

Потребность человека заботиться и ухаживать за родными и близкими, обе­регать свою семью, любить и быть лю­бимым естественна. Немало людей, как правило, женщины, видят в этом свое главное предназначение и смысл суще­ствования. Жизненные приоритеты еще в юности у них расставляются с уклоном на создание и сохранение семьи, рожде­ние и воспитание детей, и даже спустя многие годы не обсуждаются и не из­меняются. Если волей судьбы они вдруг расстаются со своими половинками, то все силы бросают на то, чтобы вновь обрести семейное счастье, потому что перспектива остаться в одиночестве -настоящая катастрофа.

Однако среди одиноких людей есть те, кто дорожит таким «статусом», гор­дится им и не торопится разделить с кем бы то ни было все прелести бытия. Лю­бить себя в горе и в радости для них ком­фортнее, чем заботиться о другом чело­веке. Неужели быть одиноким — такая же потребность человека? Почему одино­кие люди живут меньше? Чем чревата социальная изоляция для одиночки и для общества, в котором он живет? Про­блемный клубок помогала распутывать белгородский психолог Инна Полякова.

— Когда человек говорит о том, А что ему хорошо одному, он, без­условно, маскируется. Вернее, он так действительно счита­ет, но испытываемое удовлет­ворение — искусственное, мни­мое, кажущееся и, скорее всего, временное. Возможно, матери­альное благополучие, самодо­статочность, уверенность в собственных силах, профес­сиональные достижения или отрицательный опыт семейной жизни позволяют делать опти­мистичные заявления, но чело­веку однозначно нужен человек. Осознанное стремление к оди­ночеству, монашескому образу жизни могу объяснить и оправ­дать только в одном случае -если у человека есть высшая цель. Например, служение Богу. Или профессии. Талантливый врач-хирург, решивший однаж­ды полностью посвятить себя лечению людей, вряд ли сможет оставаться великим врачевате­лем, если будет уделять время чему-либо еще. Одиночество в этом случае — лишь во благо его.

Разбитое бабушкой корыто

Люди, оказывается, порой обречены на одиночество чуть ли не с пеленок. Инна Михайловна, выслушивая исто­рии обращающихся к ней семейных пар, всегда выясняет причины конфликтов, докапываясь до самых корней. И не всегда они кроются в неразумном пове­дении двух людей, чьи слова и поступки якобы привели к разбитому корыту. Ино­гда невольными «виновниками» разры­вов отношений становятся наши предки, представляете?

Например, бабушка героини всю жизнь воспитывала детей одна, потому что дедушка рано умер или ушел из се­мьи. И она, несмотря на тяжесть поло­жения, на горе или обиду, понимает, что надо поднимать детей, воспитывать их и готовить к взрослой жизни. «Я сама! Я справлюсь! Я сделаю! Я смогу!» — часто твердит себе и окружающим одинокая женщина и взваливает на себя огромную ответственность, решая все вопросы се­мейного быта самостоятельно. Психолог убеждена: дети воспринимают подобную поведенческую модель как единственную возможную (другие ведь им не знакомы), и, становясь взрослыми, переносят ее в собственные семьи. Из поколения в по­коление ростки этого семейного дерева будут «заряжены» на ту модель поведе­ния, которую им привили сначала бабуш­ки/дедушки, затем — родители.

— В этом случае у бабушки, условно говоря, включилась программа под названием «Я одна!», — комментирует Инна Полякова. — Одна кормить, одна обувать, одна помогать делать уроки, одна гулять с детьми во дворе и т.д. Звено полноценной здоровой семьи, состоящей из мамы и папы, на­рушено. И если у супруга/супру­ги в роду наблюдаю похожую картину, то, посудите сами, с каким мироощущением они начнут строить свой союз. Но и в таком «запущенном» случае шансы спасти семью есть — при обоюдном желании.

А раньше были ячейки общества

Несмотря на то, что советская мо­дель устройства семьи безнадежно устарела и, более того, стала объектом, насмешек современников, она все-таки источала невероятное тепло и домаш­ний уют. Я помню, каким праздником были для меня семейные завтраки по выходным дням, когда все члены нашей потрясающей ячейки в полном составе садились за большой обеденный стол в тесной кухне и ели бутерброды, за­ботливо приготовленные мамой, пили чай, обсуждали, как проведем время, куда поедем, к кому сходим в гости… Это было нормой — ходить семьей в го­сти. Это было традицией — собираться вместе. Колхоз — дело добровольное, и мы, как и все граждане великой страны, вступали в него с охотой.

Благополучие советской семьи, ее мо­ральные устои и принципы содержания всегда находились в зоне особого вни­мания государства. Конечно, нередко подобная забота доходила до абсурда: никому не нравилось, что партсобрание предприятия, на котором ты работаешь, единогласно постановляло взять тебя на поруки и провести воспитательную работу по поводу планируемого или со­стоявшегося развода с женой/мужем, прийти к тебе домой, побеседовать и убедить вернуться — в семью, в коллек­тив, в работу! Хотя… Здравый смысл в этом все-таки есть, не находите? Вам не позволяли остаться одному наедине с проблемами, вашими переживаниями, интересовались, вам предлагали по­мощь. Государство выполняло функцию семейного психолога — искренне и без­возмездно, и это заслуживало уважения, несмотря на то, что часто раздражало.

Впрочем, в Советском Союзе отно­шение к семье менялось с приходом к власти разных правителей. Например, на заре существования страны в на­чале 20 столетия брак рассматривался как любовный или товарищеский союз двух равноправных, независимых и сво­бодных строителей светлого будущего. Активным проводником такой идеологии считалась революционерка Александра Коллонтай. Именно она утверждала, что в коммунистическом обществе дети должны стать заботой коллектива. Ста­линская эпоха по-своему расставила акценты: «коллективные дети» ушли в прошлое, политика в отношении семьи строилась на ее укреплении и поддерж­ке, именно в те годы появилось почет­ное звание «Мать-героиня». Мы все ро­дом из тех ячеек — пусть и коллективных, немного забавных, но невероятно креп­ких и дружных.

Мне 33, и я не замужем…

Марина — молодая красивая женщина. Давно и успешно трудится в одной из белгородских организаций. С удоволь­ствием приходит на работу, где ей рады, и не торопится уходить домой, где ее ни­кто не ждет. В будние дни, когда вечера за приготовлением ужина или занятия­ми в фитнесс-клубе пролетают быстро и незаметно, она чувствует себя отно­сительно комфортно, а выходные нена­видит. Потому что одна. Потому что под­руги, семья брата, любимый племянник хоть и радуют своим вниманием, однако никогда не заменят любимого человека. Марина в сердцах даже соглашается с мнением о том, что нет любви, а есть «химия, физика и прочие бесполезные науки»… Нет любви? Почему же так хо­чется любить и быть любимой?

— Вышла замуж по глупости, — при­знается девушка. — Через полго­да развелись, чему радовалась так, как будто исполнилась самая заветная мечта. Наслаждалась долгожданной свободой, не отка­зывая себе ни в чем. Наивно дума­ла, что одна решу любые вопросы, в том числе и те, которые должен решать мужчина. Интереса ради даже молотком и отверткой научи­лась вполне сносно пользоваться. Но скоро поняла, что одиноче­ство — настоящий ад.

Пустая квартира, недавно вдохнов­лявшая, вдруг стала ассоциироваться с бункером, в котором она бездумно листает ленту новостей в социальных сетях, где один за другим появляются посты о шумном дне рождения знако­мой, о подарке, который подарил муж, о чьем-то сыне, сделавшем, наконец, первый шаг в жизни, или чьей-то до­чери, принесшей домой «пятерку» по чтению… Марина радуется за подруг и плачет. Плачет всегда, когда позвонит мама, когда садится за руль машины и бесцельно колесит по улицам несколько часов. Плачет всегда, когда видит счаст­ливую семейную пару

— Боюсь опять ошибиться, — объяс­няет она, — боюсь впустить в свою жизнь человека, боюсь быть ис­кренней. Понимаю, что под лежа­чий камень вода не течет, но страх не дает дышать полной грудью. Уже все — и родственники, и кол­леги — достают одним вопросом: «Когда ты выйдешь замуж? Когда ты родишь?» Но я верю в судьбу.

Если встречу свое счастье в 40 лет, значит, так и должно быть. Если на тот момент не смогу иметь детей, значит, где-то есть одино­кий ребенок, от которого отказа­лись родители. Если мне суждено стать его мамой, я буду ею.

Одинок, значит уязвим

В мировом научном сообществе быту­ет мнение, основанное на многолетних наблюдениях, о том, что одинокий че­ловек живет меньше, чем тот, кто нахо­дится в браке. Специалисты сравнивают одиночество с чувством голода, то есть если мы не обращаем внимания на тре­бование организма поесть, то умрем. В состоянии социальной изоляции незави­симо от возраста нам жизненно необхо­димы контакты с другими людьми. И речь идет не столько о контактах с соседями или продавцами в магазинах, сколько об общении с теми, кого любим.

Мозг одинокого человека постоянно работает, утверждают ученые, посто­янно находится в ожидании угрозы от общества. Это чревато тем, что человек острее реагирует на отрицательные со­бытия и воспринимает повседневную ру­тину как источник стресса.

— Одиночка не отдает свою энергию другому человеку, а только поглощает ее, — про­должает тему Инна Полякова. — Для гармоничного развития любой личности важен энер­гообмен, который заряжает, дает духовную пищу. Если этого не происходит, человек теряет способность противо­стоять жизненным преградам, становится слабее. Сила — в отдаче.

Одинокие люди, как правило, раздра­жительны и импульсивны, у них возрас­тает риск преждевременного умственно­го и физического увядания, снижается активность иммунной системы, что де­лает уязвимым перед вирусами. И еще одно статистическое сравнение напо­следок: если ожирение повышает шансы на преждевременную смерть на 20 про­центов, то одиночество увеличивает эти шансы на 45 процентов.

«Утром встану — пойду варить кофе… И не потому что хочу позавтра­кать, а потому что так надо. Застав­ляю себя поесть и иду на работу. Вот этот кабинет и всё это практически и есть мой дом. А вечера!.. Если б вы знали, как я боюсь вечеров! Если бы вы знали… Засиживаюсь на работе допозд­на, пока вахтёр уже не начнет греметь ключами. Делаю вид, что у меня масса работы, а на самом деле просто мне не­куда идти. Что дома? Дома, дома! Дома только телевизор. Я, видите, даже со­баку не могу завести, потому что её некому будет днем выводить. Вот и все дела…» — короткий откровенный монолог Алисы Фрейндлих из «Служебного рома­на», произнесенный с невероятной глу­биной и душевным надломом, передает всю боль, бессмысленность и жестокость одинокого прозябания. В фильме, прав­да, все закончилось забавной любовной потасовкой в такси. А через девять ме­сяцев у Новосельцевых, к счастью, было уже три сына! Кстати, о детях.

Человек в твоей голове

Сергей и Полина Кусковы в шутку на­зывают друг друга именно так. Расска­зывая о своей семье, они не могут не улыбаться: до сих пор с удовольствием вспоминают о знакомстве десятилетней давности, о свадьбе, рождении дочери, о том, как это здорово, когда человек в твоей голове — заботливый муж и папа, любящая жена и мама, когда утро начи­нается с объятий.

— Одиночество? Нет, не слышала! -смеется Полина. — Знаю людей, живущих самостоятельно: кто-то смирился со своим положением и не пытается искать вторую поло­винку, кому-то просто комфортно. Если на минуту представить (ужас какой-то!), что я вдруг осталась одна, не привыкла бы никогда, не смирилась бы ни за что. Мне повез­ло: я встретила Сережу. Каждый день чувствую себя нужной — это огромное счастье, которое ничто и никто не заменит! В чем секрет? Честно, не знаю. Мы друг друга не переделывали, а приняли такими, какие есть. И на компромиссы всег­да идем. А когда родилась дочень­ка, мне кажется, стали еще ближе и крепче как семья.

46-летний белгородец Владислав (фамилию назвать отказался) наломал в жизни немало дров. Один за другим рас­пались два брака, в которых родились сын и дочь. Переживал, конечно, но на­шел в себе силы воспитывать их. Много лет даже не помышлял о создании семьи. Во-первых, дети заполняли все сво­бодное время и мысли, во-вторых, после двух неудачных браков чувствовал не­уверенность в своих силах, в-третьих, посчитал, что одинокая жизнь имеет тысячу преимуществ. Сам себе хозяин, одним словом.

Дети выросли, поступили в универси­теты, с отцом общаются, конечно, но не хватает самого главного.

— Четырнадцать лет один живу. Вро­де все стабильно, без потрясений, есть все, чтобы наслаждаться жиз­нью, но очень хочется заботиться о ком-то. Не звезды с неба доста­вать, не украшения дарить, а уха­живать, понимаете? Накрыть пле­дом, если ей холодно, приготовить утром завтрак на двоих, встретить вечером с работы… Теперь точно знаю, чего хочу и как это сделать.

Одинокие люди ищут свое счастье каждый день — даже тогда, когда смотрят телевизор в пустой квартире или зани­маются домашними делами, когда ходят в магазины или работают в офисе, когда читают газеты или обсуждают с прияте­лем последний футбольный матч. И тре­бования к своему будущему избраннику/ избраннице, если прочитать анкеты на многочисленных сайтах знакомств, ми­нимальны: человеку нужен человек.

Давай обнимемся!

В одном журнале давно прочитал статью о том, как преодолевать психо­логические барьеры в общении между людьми, как разговаривать друг с дру­гом открыто и искренне, не боясь и не думая о том, что сказать. Автор того материала, психолог по образованию, предложил читателям провести экспери­мент, а именно: выйти на улицу и пойти навстречу незнакомому человеку с рас­простертыми объятиями и улыбаясь. По мнению специалиста, незнакомца подку­пит подобное радушие, и он обязательно улыбнется вам в ответ и обнимет.

Вспомнил о журнальной статье, когда готовил этот материал. И подумал, что мы одиноки еще и потому, что закрыты. Потому что в погоне за материальными благами иногда забываем об элементар­ных человеческих радостях, потому что чаще ценим количество, а не качество, потому что нередко предпочитаем нату­ральной коже откровенный дермантин. Я рискнул и улыбнулся, проверив пси­хологический прием на себе, вернее, на незнакомых людях. И место для этого выбрал бойкое — на пересечении улиц Щорса и Губкина.

Шел, как на праздник, улыбаясь и пы­таясь обнять незнакомых мне женщин разных возрастов (на мужчинах по по­нятным причинам экспериментировать не стал). Незнакомки постарше прояви­ли целомудрие и бдительность — усту­пили мне дорогу, отойдя от греха по­дальше (мало ли сумасшедших ходит по улицам). Ровесницы еле улыбнулись, но никто даже руки не протянул. И только одна милая девушка лет 30 обняла, как родного, похлопала по плечам и спроси­ла, как у меня дела. Эксперимент, воз­можно, устарел, и в науке появились дру­гие, более практичные способы снимать психологические барьеры в общении, но однажды ведь получилось! Привет тебе, знакомая незнакомка! Я обязательно по­звоню, чтобы выпить по чашке горького кофе, чтобы улыбнуться еще раз, чтобы услышать твой голос и задать главный вопрос, который от растерянности так и не задал: «Человеку нужен человек?»

Владимир ПИСАХОВ